Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.


Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Spune tigane si tu!
- Doamna, ce picioare, ce tate aveti!
- Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!


El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la c***e!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la c***e, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la c***e la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!........
—gesturi tandre imbratisari etc.—
Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
"Ai cobit!"

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!


Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula???
- Practica la fete.
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula???
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci:
- Bula, e scandalos!!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula!
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba:
- Bai, Bula!
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.


"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? "


Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.


Doua prietene stau de vorba la birou...
- Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?!
- Da.
... A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...


În luna de miere, doi îndrăgostiți făceau dragoste de zor, la un moment dat, când EL era deasupra, EA îl tot pipăia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: îți caut coarnele pentru că faci dragoste ca un diavol!
După jumătate de oră EA era deasupra și atunci EL, începe să o pipăie pe cap.
Ea zâmbind îl întreabă: Ce faci?
... El: Îți caut coarnele.
Ea: De ce? Fac dragoste ca o diavoliță? :))
El: Nu! Ești grea ca o vacă!


‎3 barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari.
Primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un BMW X5 si am murit de foame...